回忆我的父亲

2012年11月24日（感恩节）

去年的今天您走了，整整一年了，我真的好想你，从小到大您不曾打我过一次，也未曾骂过我一回，即使我做了多大的错事您总是笑着和我讲道理。

小的时候我过敏体质，凡事带毛的食物，东西，衣物我都碰不得，记得有一年我看见小朋友都在吃草莓我真的是馋坏了就偷偷吃了一颗，那晚雨很大，全身痒的都抓破了，您背起我就冲卫生所去妈妈在后面给打着雨伞，到了卫生所您全身湿透了我身上还是干的，那时候太小还不知道怎么去表达，大伯给我打针的时候冲您发脾气说：怎么又这么严重？不是说不让乱吃乱碰吗？知道这样有多严重吗？您着急又温柔的说我们平时一定注意，大哥您费心了（卫生所的大伯是本家的大伯，也是我父亲的堂哥）。大伯转身问我：雨呀（那时候名字中有个雨字）告诉大伯你今天都做什么了？怎么什么又起了痒痒的痘痘了？我不敢说实话只知道哭，我不知道我说了实话您会怎样？妈妈会怎样？只有哭，也只剩下了哭。打完针回到家我睡了，您一直陪在我床边直到天亮。是您用父爱包容我一次一次的犯错，又是您的笑容抚慰了我生病时的难受。

从小我就是哥哥的小跟屁虫，跟着哥哥爬树，炸鱼，每次回家您看见了都会问我：你是男生还是女生呀？

父亲，想您本应是件让女儿高兴，可是现在却成了一种心酸！

父亲，见您本应是件让女儿幸福的事，而如今却成了一种奢望！

时间流逝转眼又是一年的感恩节，两年了，这两年中我经历了一些事，我成长了，也看明白了。再您离开的第八个月我选择了结束我那只有14个月婚姻生活。当初您在病床上很我说：我看不到你结婚了，我的身体怕是撑不到了。听完我跑去卫生间偷偷哭了好久，直到哥哥回来，哥哥告诉我，你的心情会影响父亲的心情，不要让他看见你哭，你到楼下去转转买点水果。

我在医院待了几天，哥哥让我回来了，回来后我和谈了7年的男朋友说了您想看我结婚的事，我没有逼他，开始他忧郁了，过了几天他突然打电话给我说：我们结婚吧，你把最好的年纪都给了我，我应该对你负责。虽然很感动但是我知道我俩之间出现了问题，但是想到父亲我还是选择登记结婚。当我给您看结婚证的时候您并没有想象中的高兴，但还是对我说了句：只要你过得幸福就好。

半年后您的病情突然恶化，哥哥给我打电话，我坐了晚上的火车赶回家，和您相处了我们父女之间的最后两天，这最后两天他没有回去只有我自己回家了，您在最后弥留之际看了一眼所有的人，让嫂子带着孩子去另一房间，说孩子太小不要在我这里。您看了我一眼说：我的女儿丢了！父亲，这话在别人听来可能会认为是您在最后的时刻不认识人了，可是又有谁知道这句话只要我听懂了，可是谁又知道这句话就像一根刺一样扎在了我的心里，它会一直提醒着我，提醒我对父亲您的那一份还未来得及尽孝的愧疚和后悔！直到殡仪馆的人拉着您消失在路口的转角，我嘴里呢喃着身子不自觉的往下沉了下去，跌坐在地上，我知道我从那一刻起我再没有了父亲的关爱。转眼间八个月过去了，我的婚姻也相敬如宾的维持了11个月。这几个月的时间里我夜夜失眠，每天都生活在内疚中，每每想到您泪就不争气的流下，我不想让您在天上看见我这个样子，可是我就是控制不住。所有的痛苦我只能在黑夜里自己消化。就在这个时候，他突然和我提出离婚，这对我来说无异于是雪上加霜的事。我听完他的话，我很安静，只是默默的问：为什么要离婚？

他回：我们性格不合。

问：性格不合过去的七年干嘛去了？

答：其实我就想提出分手，只是你父亲生病我开不了口，也算是给你过去七年的一个交代，圆你父亲的心愿。

……

我不再问，只是说：我知道了，你出去吧，让我想想。

其实这样的结果早在我的预料中，所以对于我来说没有惊讶，只是没想到这么快而已。我这一考虑就是一个月。这天晚上下班他破例的回家吃饭，饭后他又和我提出离婚，我又问了一遍：为什么离婚？他的回答依旧，我的回答也如同上次。也许他的那个她等不急了，这个月他问了几次考虑的怎么样了？我想要什么条件？我都没理他，当然我考虑的这一时间里我没有闲着，既然他不告诉我离婚的真像，我当然要自己去找真像，不知是我运气太多，还是他的人品太差，真像不劳而得，照片，短信都被一个陌生号码发给了我，我看了以后没有生气，反而释怀。时间过得很快，我们闹离婚已经三个月了，他又和我提了一次，我的问题依旧，他的回答不变。我们沉默了片刻后，我开口先说话：我同意离婚，我也没有条件，相识一场是缘分，相爱一场是情分，我们好聚好散，假我请好了，明天就去办手续吧。不是我有多宽容，只是不想把过去的七年都盖上一层黑暗，毕竟我真心付出过，毕竟也曾走过美好的回忆。只是看淡了，中间的是非曲折也就无所谓了。第二天一整天天空还算作美办完所有手续回到家突然下起大雨，还不错一次办完了，不留任何遗憾。对于这个结果我不吃惊也不意外。对于这个结果我也不后悔。所有的事情都处理好了，我给妈妈打电话说了这件事，电话里能听见妈妈瞬间泪崩，我慌了不知道怎么安慰她，又给哥哥打电话说了情况，哥哥听完把电话挂掉，我以为哥哥生我气了，事后才知道哥哥挂了电话去厨房拿了菜刀就要来找他问问为什么这样对我？好在被嫂子给拦下了，又给我打电话过来，我把事情原委都说了一遍，这才把哥哥的怒气稍微平息了一下。父亲，如果您还在是不是也会很生气？

离婚后的日子可想而知，虽然是好聚好散，毕竟那也是一段我曾经真心付出过的，那段时间我暴饮暴食暴瘦，夜晚自己一个人的时候怕想过去，怕想起家人，我只有醉酒才不会让自己想太多。这样醉酒的日子过了大概半年的时间，半年后我无意间加入了一个驴友群休息的时候跟着他们去爬山，到了山顶冲山下大喊喊出心里所有的不痛快，慢慢的我把自己释放了，不再用酒精来麻醉自己，慢慢的我又开始笑了，慢慢的……我现在的老公出现了，开始我是拒绝的，因为我不想再爱了，我觉得一个人挺好的，可是他很执着，为了让他退缩我告诉他我的过去，我让他考虑一下不要冲动，没几天他告诉我他心意不变，身边的朋友也极力的撮合，我们就这样的顺其自然，婚后不久我们有了自己孩子，他是个很有责任感的人，对我，对孩子很好，很有耐心，我觉得我很幸福。父亲，您在天上看见了吗？这次您是不是该放心了？您的女儿是否已找回来了呢？

平淡安逸的日子一转眼过去了六年，过去的六年里晚上睡不着的时候我会偷偷找出您的照片看一会，父亲，您在远方是否想我？我想您了，

您离开我们已有九年了，这些年女儿没有再写过任何文章，因为只要提笔就会想您，我出事那年我就发过誓，我从此不再为任何人任何事流眼泪，我的眼泪只为我的至亲而流，所以这些年来每每想到您眼泪依然是止不住，因为我心里的那到坎从不曾离开，我也从不曾踏过去，是我让您伤心，让您担心，让您不放心，是我让您失望了。您留下一句“我的女儿丢了”头也不回的走了，让我后悔了整整九年，这九年我不敢想您，回到家里也不敢提及您，因为我后悔！

我的父亲，您的爱太深，太浓，我还未来得及把我的爱给您呢！

从别后，空相忆，思翁翁不如，愿来世不负翁育恩！

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